El dia que me converti en un animal

Fue un miércoles a la noche, lo recuerdo bien, estaba tranquilo escuchando foo fighters mientras disfrutaba de la libertad que te da Internet. Llegado cierto punto, decido ir al baño a cambiarle el agua a las aceitunas (o como se dice en el barrio: "Mear").
Entro al baño que estaba a oscuras, antes de entrar verifico la posición de la puerta ya que la noche anterior me la había dado de lleno en la jeta en plena oscuridad y todavía llevaba las marcas de aquel golpe injusto.
Prendo la luz, me pongo en posición de orinada, pies separados, la mano derecha sosteniendo el "equipo", la otra siendo usada para apoyarme en la pared.
Estoy terminando dicho tramite cuando lo veo, aquel despreciable insecto, como una cucaracha pequeña pero horripilante, yendo desde el lavamanos hasta la base del inodoro, e intentando esconderse de mi mirada detrás del mismo.
La veo, conservo la calma, se que este tipo de insectos detectan el nerviosismo, me alejo mirando a aquel repugnante ser de 5mm. Solo 5mm pero les aseguro, 5mm de maldad pura.
Salgo del baño, directo a mi cuarto pensando en la forma de destruir a aquel animalejo. En un momento de plena lucidez, veo lo que tengo que hacer.
Se que nunca lo hice antes, pero hechos desesperados requieren medidas desesperadas.
Busco aquellos elementos en mi cuarto, los encuentro, por separado no ofrecen peligro. Pero juntos causan daños catastróficos.
Aquel encendedor, que encontre en el campo de river cuando vino Roger Waters y que guardo celosamente como suvenir, y aquel desodorante axe que tiene mas de un mes en una repisa se convirtieron en el arma mas dañina creada por el hombre: el "Soplete de desodorante".
Volvi al baño, agitado y buscando aquel animalejo, y allí estaba, todavía detrás del inodoro. Sin saber que dentro de segundos se acabaría su vida.
Me inclino, entre el inodoro y la bañadera, el espacio es menor pero me deja un rango suficiente para apuntar el encendedor y el desodorante. Apunto, prendo el encendedor y aprieto el desodorante.
Una llamarada amarilla cubre el area donde estaba el despreciable insecto. Suelto el "gatillo" y la llamarada desaparece, el insecto seguia vivo. Corre buscando refugio contra la pared detras del inodoro. Lanzo otra rapida llamarada, esta vez consigo mi objetivo, el bicho se encuentra patas para arriba.
Festejo mi victoria, disfruto unos segundos, pero al instante me doy cuenta de lo que acabo de hacer.

Acabo de matar a un insecto, con un desodorante y encendedor, sin darme cuenta que estaba el papel higienico a centimetros de donde tire las llamaradas, y ni hablar de la cortina de baño plastica que podria haber incendiado toda mi casa. Y a fin de cuentas, el pobre insecto, que por su parecido con las cucarachas que odio fervientemente, tuvo una muerte horrible.

Oh, la humanidad!

Volvio la alegria!

Han vuelto las ganas de escribir en este viejo rincón que tenia abandonado.

Pero el tema es: "¿Que puedo escribir?".

Lo unico que se me viene a la cabeza es una situación que viví hace 2 o 3 años, completamente opuesta a la actual. En esta situación me encontraba con que tenia 2 pretendientes, y podia elegir.
La pretendiente numero 1: conocida de una conocida mía, la conocí en un boliche de casualidad, muy linda, muy inteligente, muy copada. Una gran mina
Pretendiente numero 2: Amiga de una prima mía, una chica medio extraña, lindos ojos, bastante copada.

Conoci primero a la pretendiente 1, y se dio toda la onda, salimos un par de veces, la pase barbaro. Y justo ahí apareció la pretendiente 2 (La teoría dice que cuando una mina sale con vos, llama la atención al resto lo cual hace que se fijen en vos).

Y ahora comienza el bardo, como que me sentí un ganador en ese momento, asi que decidí ver que onda con la pretendiente 2.
Todo salio relativamente bien, pero como que hubo una chispa con la nº2, que con la nº1 no hubo. Asi que decidi "quedarme" con la nº2 (despues me entere que esa chispa en realidad era mi cerebro inmolandose por mis malas desiciones, pero bueh).

Lo que nunca tuve en cuenta fue que estas 2 mujeres se conocían entre si, por alguna razón tenían a alguien en común y se conocían, y cuando intente aclarar las cosas (lease "terminar") con nº1, esta ya estaba enterada de la salida con nº2 y prácticamente me mando a la mierda.

Y con nº2 las cosas duraron 3 salidas y literalmente no teníamos ni de que hablar.

En resumen, me perdí una mina que era muy linda, muy copada y muy inteligente, por otra no tan linda y que no encontraba de que hablarle.

¿Y todo a causa de que?
Malas decisiones: Probablemente
Apurarme y hacerme el dandy: Es posible
Creer que tenia mas chances de ponerla con nº2 que con nº1: 100% SEGURO!


Hoy en día me sigo diciendo "que boludo!" cuando me acuerdo, pero son cosas de las que se aprenden. Así que la moraleja de hoy es:

"No cambies una mina realmente buena, por otra no tan buena pero con mas probabilidad de sexo".


No es una gran historia, pero es una historia al fin. No se quejen que es gratis!

Otras epocas...

Hace poquito tuve un quilombo con una mina, una chica unos años mayor que yo(4 años de diferencia aproximadamente). Veniamos saliendo desde hace un año casi, pero ella se dedicaba a marcar la diferencia de edad siempre que podía.
Generalmente yo le discutía, y trataba de sacarla de su posición, mientras ella seguía marcando la diferencia de edad, y sugiriendo que al tener menos años que ella me faltaba experiencia.
Todo esto surgía de manera rutinaria, cada dos semanas o menos. Y en aquellas épocas ella saltaba siempre con un planteo diferente entre los cuales estaban los clásicos:

"No somos nada"
"No quiero estar en relación con nadie"
"Sos muy chico"
"No quiero estar de novia"

Y otros no tan clásicos como:

"Quiero tener un nene" (Presiono con esto durante dos meses prácticamente)
"*Tal* me invito a salir y quiero ver que onda" (Este generalmente usado en combo con el clásico "No somos nada")
"*Tal* me invito a salir y me gustaría probar, lo veo como un posible novio" (Generalmente usado en combo con el "No quiero estar de novia")

(se sobreentiende que *Tal* se refiere a algún nombre masculino, generalmente buitresco)

Estos son algunos de los pocos ejemplos que me acuerdo, pero sirven para marcar lo importante, y lo que mi psicóloga dijo desde el primer momento, asi que lo voy a poner como ella me lo dijo:

"Parece que vos te buscas a las histéricas mas recalcitrantes"

Y carajo que tiene razón.

Paso todo ese tiempo, todas esas excusas a las cuales yo refutaba con una habilidad innata. Y esto permitía que la "Relación" o "No-relación" siguiera.

Omitiendo un par de bardos familiares que surgieron mientras ella estaba en el medio, llegamos al mes de enero del 2009, en el cual ella resolvió que no podía tener una "Relación" (o "No-relación") conmigo por que según ella soy un "Chiquilin" un "nene de mama", por el hecho de vivir en mi casa con mis viejos, y de no haber conseguido trabajo todavía...
Me reservo el resto de los insultos, pero esa charla sirvió para sacarme de mi letargo. Me di cuenta que me deje estar casi un año entero, y me perdí de miles de cosas mientras me dedicaba a refrenar sus planteos.
Me di cuenta de cuanto cambia lo que uno hace dependiendo de la posición en que se encuentre, si hace un año y medio me planteaba una historia como la que me paso, probablemente hubiera contestado "No se como bancaste un año, la tendrías que haber mandado a freír churros en el primer planteo". Pero habiendo vivido eso, y estando enganchado, cambie todo eso y decidí quedarme bancando, hasta hace unas semanas.

A todo esto, ella hasta hace poco, intento seguirme hablando y "ser mi amiga". Algo que siempre le deje claro, era que yo no la iba a ver como amiga. Si me gustaba no podia ser mi amiga.
Al aclararle que no iba a ser su amigo, ni iba a permitir que me siguiera hablando como si no hubiera pasado nada, ella se quejo diciendo que solo podíamos tener una relación bajo "mis términos". Todo ese año de relación fue bajo los términos de esta chica, y ahora que imponía mis términos, resultaba completamente inaceptable.

Todo termino ahí y no supe mas de ella.


Creo que tendría que aprender a elegir mejor a las mujeres con las que me meto...


Pd: Tómese este post como una pequeña liberación de energía mental acumulada sobre este tema en particular, espero que sea el primer y ultimo post escrito sobre esta mina.

Pensamientos referidos I...

Esta es una situacion de mi vida, completamente real y de la cual sacare algun tipo de reflexion extraña pero con onda.

Acostumbrense, va a haber varios de estos: "Pensamientos referidos". (Hablo como si alguien leyera esto, estoy hasta las bolas.)

En resumen:

Yo: Estudiante de Psicologia de la UBA, carrera en la cual hay 70% de mujeres (y estoy siendo injusto, capaz hay mas mujeres...)
Ella: Una mina mas que linda, Hermosa (con "H" mayuscula), un bomboncito. Yo la tenia fichada desde el CBC, en donde habiamos compartido una materia sola. Ami se me caia la baba, mientras ella ignoraba mi existencia.

Curso con ella una materia en la que habia que hacer un trabajo practico de a 2, me dije "esta es la mia, le hablo y me la gano...". Luego de un par de acobardamientos de mi parte, le hable.
La mina muy buena onda, copada y linda. Casualmente vive "cerca" (menos de 20 cuadras), entonces le tire la punta para hacer el laburo juntos, la mina accedio y yo estaba chocho.
Nos juntamos a hacer el trabajo, y yo me ilusionaba mas. Hasta que al pasar dijo las palabras prohibidas, esas que te retuercen el alma y te patean los huevos con botines de hierro. Ella dijo : "mi novio..."; Obiamente que yo reme como podia esa situacion, bah la situacion estaba de mi lado, ella hablaba igual que siempre.
En ese instante fue plantada en mi cabeza la semillita de lo que mas tarde seria este post, o intento de post.
A esta linda mina la sigo viendo seguido, ya que tendremos que hacer otro trabajo dentro de poco, pero mis ilusiones murieron. Y esto me lleva al tema central de esta serie de palabras sin sentido:

Los hombres, (si, generalizo por que es asi, no hay hombre que zafe de esto) cuando hablamos con una mina linda, cuando nos acercamos a ellas, o ellas se acercan a nosotros, nos ilusionamos, aunque sea inconcientemente, y nos ilusionamos mucho mas si la mina en cuestion nos responde bien, con buena onda o si nos saluda con un beso la primera vez que le hablamos.
Ese es el tema, nosotros (o por lo menos yo, pero me gusta mas el "nosotros", asi no me siento tan solo) nos ilusionamos de toque, pensamos que si la mina te contesta bien es que te esta tirando onda, o que te tiene ganas o algo asi.

No se si a las mujeres le pasara lo mismo o algo parecido, pero realmente en mi persona esto es un problema, ya que si una mina linda me golpea en la cabeza con una birome y me dice "hola", pienso instantaneamente en esto:
"Me golpeo, entro en contacto fisico conmigo. ¿me tiro onda?, ¿estara actuando como los chicos de primaria que bardean a la gente que le gusta?, ¿lo cagara al novio conmigo?, etc" (esto es un pequeño ejemplo de los pensamientos que se generan, obiamente exagerados un poco para que se entienda el sentido del texto)


Osea, estas "ilusiones" que me hago, denotan mi soledad, ya que estoy solo en una facultad llena de minas, y ando buscando alguna que caiga.

Y bueno, cuando las tenes no las queres, cuando las queres no las tenes....

C'est la vie.

Volvio la alegria!

Luego de un largo tiempo sin post, ustedes se preguntaran: "que le paso a este flaco?", "se le acabaron las aventuras copadas?", "se canso de escribir, se cambio el nombre y se hizo traba?", "cuantos flin-paff compro con 100$?", y demas cuestionamientos existenciales, aqui estoy para explicarles porque no escribia nada nuevo.
Para simplificar, dire que tenia mucha paja de escribir, por que me pasaron cosas interesantes (bah, para mi interesantes, capaz que para ustedes un bodrio de aquellos).
Pero bueno, este post inicia contando la siguiente historia:

Ubicacion: Buenos aires, Argentina. Barrio porteño de colegiales. Eran como las 6 y pico de la mañana de un sabado, estaba llendo al tren que mas tarde me llevaria a la facultad.
Caminando por las aridas calles de colegiales, un coche se cruza en mi camino antes de cruzar la cuadra, en el iban un grupo de borrachos; los cuales evidentemente querian preguntarme algo, entonces el conductor dice: "¿sabes donde queda la calle *ahdaushdi (sonido inentendible)*?", cuando al mismo tiempo un borracho en el asiento trasero baja la ventanilla y dice "Pibe, dame el bolso...", a todo esto yo que estaba parado, segui caminando. (Por no decir que pegue un pique corto el cual me hizo recorrer 50 metros en pocas milesimas de segundo).
Luego de este hecho sigo caminando a la estacion, suponiendo que aquellos hebrios me querian hacer una joda, cuando me faltaba 1 cuadra para llegar cuando veo que dobla por la esquina el coche de los borrachos, yo aprieto el paso. Cuando faltaban 30 metros siento un tiron del bolso, me doy vuelta y uno de los borrachos se habia bajado del coche y me trataba de sacar el bolso al grito de "Puto dame el bolso", al ver que el simpatico alcoholizado no utilizo las palabras magicas para pedirme el bolso, yo empiezo a tironear de el mismo, se lo saco de las manos mientras el borracho me acesta 2 piñas, trato de irme hacia la estacion pero doy dos pasos y me tropiezo, me levanto me doy vuelta para ver si el borracho se me tiraba encima, cuando veo que del coche se bajo un borracho mas con una botella de quilmes por la mitad.
En este momento se me cruzaron muchas cosas por la cabeza, como el hecho de no saber como termina "grey's anatomy" o no haber encontrado nunca a "wally" en un solo de sus libros.
Me levanto, y el borracho acesta a darme un botellazo en el pecho (el hebrio era vivo, ya que si me queria dar en la cabeza se iba a bañar de cerveza cuando levantara la botella para acestarme el golpe).
Luego de eso segui trotando como podia y llegue a la estacion donde no habia un puto policia por ningun lado, pero bueno, ese no es el tema en este post.

Luego de todo lo acontecido me puse a pensar porque querrian mi bolso esos borrachos, ya que no tenia nada de valor adentro, pero luego me di cuenta, en un bolsillo del bolso tenia guardado un folleto que me habia sorprendido mucho, y que prometi postear algun dia, y hoy es el dia.

Este folleto en cuestion me lo entregaron en Villa Urquiza, y al parecer es de un local de por ahi, el cual alquilaba pornografia, eso no me parecio nada del otro mundo, ya que es lo mas natural del mundo que cada tanto la gente se descargue los cartuchos en la mano, pero lo que me sorprendio fueron los rubros de pornografia que tenian, miren el folleto que posteo a continuacion.


Bueno, voy a resaltar las dos secciones que realmente me hicieron guardar este folleto.
Primero que todo la seccion "Animales", es muy loco que la gente se caliente viendo animales garchandose personas, pobres perros, gatos, burros, caballos, conejos y cualquier animal que sea usado para este estilo de locuras.
La segunda seccion seguramente que ustedes tambien la notaron, la seccion "Ancianas", no comprendo como puede haber gente tan enferma para hacer videos con pobres abuelos, muy enfermizo y cualquiera que se caliente con eso que pida ayuda por que algo le falla en el marote.

Bueno, eso es todo por esta oportunidad, nos veremos mas tarde.

Abrazos y Felices fiestas para todos!.

Discusiones

Bueno, medio que me colgué con este blog, pero el tema es que mi vida es tan ocupada que no tengo tiempo ni para mi mismo (estoy seguro que nadie se creyó esto, pero todavía tengo esperanzas).
En la entrega de hoy vengo a relatarles una discusión que tuve con una compañera de facultad(cbc), pero primero los voy a ambientar:
La discusión fue en un bar, mientras hacíamos un receso de estudiar pensamiento científico, y surgió a base de un comentario de un compañero que dijo "fueron este fin de semana a lo de los museos?" (refiriéndose a que el fin de semana pasado los museos estuvieron abiertos al publico a la noche y etc).
La discusión fue con una chica, la cual es insoportable y no la banco, y voy a aprovechar a describirla de una manera poco imparcial. Esta chica es un intento de darky-gótica-metalera que escucha korn, lee libros de Ann rice, y por eso se cree gótica y vampirica. Cree que sabe de todo, y piensa que todo lo que sabe esta correcto, así que da pie a discusiones en la cual una persona como yo le puede patear el culo de una manera alevosa y gratificante.
Llamándose esta chica Paula (para que ocultar su nombre?), y yo los actores en esta discusión, se las empiezo a transcribir, mis comentarios de lo que opino mientras escribo están entre asteriscos y en itálica:

El que empezó la conversación: Fueron a lo de los museos este fin de semana?.
Yo: No... que cagada, hubiera estado buenísimo.
Paula: No, y no da ir a los museos, por que acá son una basura. Te venden como si fuera arte una papa arriba de una mesa, y solo hay 2 o 3 obras buenas.
Yo: Pero hay museos que están buenísimos y tienen una banda de obras copadas...
Paula: Yo fui a *nose, nombraba un museo* y la verdad que había re pocas obras buenas, y lo demás era BASURA...*no lo dijo tan alevosamente la mina, pero en mi cabeza retumbo de esa manera*
Yo: A que te referís con "basura"?
Paula: Boludeces, caricaturas, no podes exhibir caricaturas en un museo...
Yo*medio sacado*: te aviso que las caricaturas también son una forma de arte, son arte como las pinturas, dibujos o lo que sea...
Paula: Si bueno, la musica es arte, korn hace musica y no los exhiben en museos...
Yo: Korn hace musica y esta es arte, por eso hacen conciertos, ahí es donde se "representa" el arte de la musica, las pinturas y esculturas están en museos y la musica se hace en recitales...
Paula: Bueno, pero que se yo, los cuadros esos de los 3 cuadrados de colores, para vos es arte eso? para mi es cualquier cosa...
Yo: La verdad que no los entiendo, pero eso no quiere decir que no sea arte, y que no signifique algo.
Paula: Pero vos irías a ver 3 cuadrados de colores?
Yo: seria lindo un día ir a ver y a tratar de encontrarle significado a eso, talvez sea encontrarle la belleza a lo simple, como una flor...*posta dije eso... estoy echo un romántico o me esta pasando algo raro...*
Paula: Una foto de una flor puede ser artistica, pero eso de los cuadrados de coleres no es arte, es una basura, hacen cualquier cosa y dicen que es arte...
Yo: Que vos no lo entiendas no significa que no sea arte y que pueda tener algún significado para el artista y para otra gente, no podes catalogar todo lo que no te gusta o no entendes como basura...
Paula *Tratando de tirar la pelota al lateral*: No digo que todo es basura, pero los museos de acá son una cagada. Por ejemplo, a mi me gusta lo gótico y todo eso, y acá no hay ningún museo de arte gótico, para ver estatuas y cosas góticas tengo que ir a un CEMENTERIO o a una iglesia. En ningún museo de acá hay arte gótico.*diciendo la palabra cementerio como si fuera algo re zarpado y que si vas por la calle y la ves a ella te da tanto miedo que cruzas a la vereda de enfrente por que fue a un cementerio, y por que es horrible como las verrugas del abuelo simpson*
Yo: Y si, que yo sepa ese tipo de arte se usa para cementerios y cosas así, pero me parece que si queres ver un museo de arte gótico, tendrías que ir a europa, no van a robar cosas desde europa para hacer un museo acá...
Paula *Tirando la pelota al lateral, mientras se disfraza de aguatero y corre hacia los vestuarios para escapar de la situacion* : Bueno, pero tendría que haber. Ademas yo escribo poemas y dibujo, estoy segura que no voy a ir a parar a un museo...
Yo *ya con las bolas por el piso de la discusión, y ya le había pateado el orto como para estar feliz durante un tiempo* : Depende, capaz tus obras se popularicen y el director de un museo te pida que expongas...


La discusión para mi termino ahí, pero se siguió hablando un poco mas del tema, mientras la Pelotuda esta "lloraba" diciendo que nadie la acompañaba a los museos, que sus amigos no se prendían y etc, en un claro intento de levantarse al que inicio la conversación (que no fui yo, por el amor de dios no).

Mujeres y física teórica, la combinación perfecta.

Hoy a la mañana me quede esperando a un amigo en las afueras de la facultad, tirado contra una pared, disfrutando el sol, escuchando Pink Floyd y leyendo "Historia del Tiempo" de Hawking. Cuando una conversación interrumpió mis oídos, era un grupo de chicas, las cuales conocía de vista a algunas (por no decir que las había fichado). Las jóvenes discutían de un tema que realmente podría ser interesante, el tema era "Como les gustan los hombres a las mujeres", por ejemplo, había una chica que dijo que no le gustaban los hombres "Románticos" que llevan flores o regalan chocolates o cosas así, mientras otra disentía completamente con la anterior, diciendo que ese tipo de hombres eran los que mas le gustaba, y entre todo esto sale una tercera que plantea un punto intermedio entre ambos.
Para este momento yo estaba escuchando con oído atento, pero también trataba de leer y de escuchar música al mismo tiempo, algo jodidamente difícil si es que no tenes suficientes orejas, ojos y capacidad mental para realizar tan arduas tareas. Así que tuve que decidir, o escuchaba la interesante conversación o leía física teórica escrita por Stephen Hawking, y bueno, me decidí por leer, ya que era mucho mas fácil que comprender a ese grupo de arpías histéricas discutiendo de un tema que nunca podre comprender, ya que a la mayoría de las mujeres son como la gata flora (si se la ponen grita, si se la sacan llora) un ejemplo: si no te pones celoso sos un desinteresado, pero si te pones celoso las ahogas y quieren mas libertad, en que quedamos?!!.
Así que decidí comprender mas sobre el big bang y la curvatura del universo, que es mas fácil que comprender a esos extraños seres que tanto necesitamos.